Perles des maires et élus...
- Exceptionnellement, le nouvel an aura lieu cette année dés la fin décembre.
- le réveillon du nouvel an tombant un dimanche, le dimanche sera reporté au mardi .
- Dans le cortège funèbre ,le préfet suivait en silence les hommes et femmes qui était derrière lui...
- l'homme a tenté a trois reprise de perturber la cérémonie en se moquant de l'érection du maire sur la place du village
- Le projet nautique est tombé à l'eau.
- Au menu du réveillon de la mairie : serpentins et cotillons. Bon appétit à tous!
- l'eau courante est installée au cimetière depuis 3 mois, à la grande satisfaction de ses habitants.
- en raison des fêtes de noël, la mairie sera fermée du 31 octobre au 12 novembre.
- Grand concours du meilleur boudin avec monsieur le maire et son épouse.
- Il est interdit de rien déposer dans la benne
- Après 2 heures d'attentes dans le froid, le maire a constaté que le père noël était en retard et a renvoyé les enfants attendre chez eux.
- il est rappelé que l'urinoir public n'est a utiliser qu'en cas de besoin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c…ries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement.
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.
- À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.
- Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
- le réveillon du nouvel an tombant un dimanche, le dimanche sera reporté au mardi .
- Dans le cortège funèbre ,le préfet suivait en silence les hommes et femmes qui était derrière lui...
- l'homme a tenté a trois reprise de perturber la cérémonie en se moquant de l'érection du maire sur la place du village
- Le projet nautique est tombé à l'eau.
- Au menu du réveillon de la mairie : serpentins et cotillons. Bon appétit à tous!
- l'eau courante est installée au cimetière depuis 3 mois, à la grande satisfaction de ses habitants.
- en raison des fêtes de noël, la mairie sera fermée du 31 octobre au 12 novembre.
- Grand concours du meilleur boudin avec monsieur le maire et son épouse.
- Il est interdit de rien déposer dans la benne
- Après 2 heures d'attentes dans le froid, le maire a constaté que le père noël était en retard et a renvoyé les enfants attendre chez eux.
- il est rappelé que l'urinoir public n'est a utiliser qu'en cas de besoin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c…ries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement.
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.
- À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.
- Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.